СТАТЬИ

Наказание  за «преступление»?... Часть 1

Трудного немецкого 16 - летнего подростка, отличавшимся экстремально агрессивным поведением и демонстрировавшего склонность к насилию, из Германии отправили на перевоспитание в Сибирь, где он должен учиться контролировать свою агрессию и находить выход своей деструктивной энергии. Ссылаясь на принципы и уместность использования в данном случае педагогики переживания, работники социальной службы и кураторы рассчитывают на изменение поведения ребёнка в лучшую сторону.
Психология (педагогика) переживания - это анализ собственного поведения в критических жизненных ситуациях (стресс, фрустрации, внутренний конфликт, и жизненные кризисы) и процессов их преодоления. Чтобы справиться с этими ситуациями, пережить их, человеку необходимо проделать порой мучительную внутреннюю работу по восстановлению душевного равновесия, осмысленности жизни. Оправдаются ли ожидания немецких чиновников в отношении данного случая сказать трудно, но возникают вполне естественные вопросы: а без Сибири обойтись было нельзя? А может быть, педагогика переживания не является сильной стороной немецких психологов? Да и вообще, является ли данный метод «наказанием» наставляющим «на путь истинный», или эта мера станет очередным приключением для бравого немецкого подростка – экстримала?
Ребёнок протестует, когда в полтора года ложится на тротуар, закатывает истерики в магазине, требуя купить игрушку. В три — он плюется и дерётся со сверстниками. В 16 — он врет и ворует деньги. Смириться с таким поведением родители не могут. Они прибегают к советам  друзей и знакомых, используют проверенные временем физические или психологические методы воздействие (наказания), действуют интуитивно, наугад, вслепую там, где неточностей быть не должно… То и дело родители, вступая в диалог с собственной совестью и разумом, задают себе вопрос "бить или не бить" (речь не о насилии, а о воспитательной мере)? Цивилизованная Европа отрицает телесные наказания и приняла следующее решение — не бить! (а теперь отправляют в Россию на перевоспитание...) Но и в этом отрицании есть скрытая опасность: кто может гарантировать, что, не наказывая свое дитя физически, родители не станут "бить" его морально? А может быть, страшнее не форма наказания, а то, что родители не знают меры, наказывая свое чадо? 
Давайте начнём с начала  и разберёмся в том, как мы наказанием воспитываем своих детей.  

Зачем вообще нужно наказывать ребенка?
Маленький человек, чтобы стать взрослым, проходит определенные ступени развития и узнает, "что такое хорошо и что такое плохо", именно для того общества и времени, в котором он живет. В психологии этот процесс называется социализацией. Важную роль в этом процессе  играют родители – они  могут и должны показать своему ребёнку границы допустимого поведения и правила, по которым живут люди.
Для этого используются два механизма: одобрение желательного поведения и наказание за нежелательное. 
Можно ли обойтись без запретов и наказаний?
Если ребёнок обладает спокойным характером, послушен и неконфликтен, то, нет особенной необходимости наказывать его – таким детям достаточно разговора по существу проблемы или строгого замечания. Кроме того, Вы можете применить так называемый метод естественных последствий.
Вы позволяете событиям идти своим чередом, а чаду – самостоятельно преодолевать последствия своих же поступков. Ваша задача – помочь ему извлечь из этого урок. Скажем, ребёнок разыгрался с кошкой, несмотря на предостережения и в результате получил пару царапин. Объясните, почему в результате его же поступков произошло нечто и как последствия этого повлияют на его состояние, желания и планы. 
«Дитя воспитывают, когда оно поперек лавки лежит»



Когда взрослые пытаются поделить наказания на "хорошие" и "плохие",  многие склоняется к тому, что физические наказания - это плохо и что лучше объявить бойкот...  Однако, психологическая травма, наносимая наказанием, определяется не формой  воздействия, а контекстом ваших отношений. Если  ребёнок уверен в вашей любви, то шлепок, полученный от раздраженной мамы, не причинит ему серьезного вреда. Но если вы считаете, что наказание - это не ваш метод и подсознательно воспринимаете ребенка слабым, недостойным внимания, то  у него сформируется убеждение в том, что он плохой и никому не нужен. 

"Почему вы наказываете ребенка?" - Чаще всего на вопрос родители отвечают так: "Воспитываю" или "Срываюсь".
Обычно срывы происходят, когда вы чувствуете себя уставшей или раздражены на ребёнка. Насколько это вредно? Если малышу уже исполнилось 2,5 года и вы не шлепаете его по поводу и без - это наказание может быть даже полезным. В этом возрасте ребенок уже понимает, что делает что-то не то, но самостоятельно остановиться может не всегда. Например, он чувствует себя плохо из-за того, что кусает соседа по песочнице, но справиться с собой не в состоянии. Ему нужна ваша помощь - какой-нибудь резкий звук или движение (окрик, шлепок по столу или по попе) подействуют на малыша отрезвляюще. Он остановится, и с ним уже можно будет разговаривать.
Наказание бывает полезным если ребенок решил проверить границы дозволенного и выяснить, до какого предела вы позволите ему дойти. Родители должны показывать черту, переступать которую не стоит. 
Наказания могут помочь и когда вы сдерживаете свое раздражение на ребёнка из лучших побуждений. Нереализованная агрессия создает напряжение в отношениях. Ребёнок чувствует это и интуитивно хочет, чтобы гроза скорее прошла. Именно по этому дети совершают мелкие хулиганства, провоцируя вас на наказание. 
В любом случае наказание - не лучший и не единственный выход из ситуации, но  катастрофой это не грозит, если не является нормой взаимоотношений.  

«Жалеть розгу – портить ребенка»


До 2-2,5 года, наказывать и ругать его  бессмысленно - единственный урок, который он может из этого вынести, что он плохой и его никто не любит. В этом возрасте дети не выделяет себя из мира и не могут отвечать за свои поступки, так как не понимают, кто их совершает. Когда малыш видит результат своей деятельности (например, порезанную штору), он до конца не осознает, как это произошло: то ли он что-то делал ножом, то ли нож набросился на штору, то ли штора порезалась сама. В этом возрасте вы можете научить ребенка управлять собой только через разумные, ясные запреты и ограничения.
Если же непоправимое уже произошло, вам не нужно сдерживать свои чувства, главное - направлять их не на чадо, а на судьбу ("Боже мой, моя шторка!"). Так вы   избавитесь от последующего чувства вины за то, что обрушились на малыша. А сам виновник, чувствуя, что по-прежнему  его любят, еще и пожалеет маму.

Ребенок 2,5-4 лет осознаёт свою отдельность от мира, понимает авторства своих поступков. Знает, какие поступки радуют окружающих и считаются хорошими, а какие - огорчают и считаются плохими. Однако способность управлять своим поведением еще не сформировалась. Ребенок не может принять на себя всю ответственность за то, что совершает, так как сойдет с ума от чувства вины.  Обычно у детей появляется некий "заместитель", который творит все те ужасы, сводящие с ума родителей. Это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, ведь большую часть того, что происходит, совершает кто-то другой.
Поверьте в то, что малыш не обманывает вас, утверждая, что это "нахулиганила собачка". Ваша задача - понять, почему он так поступил. Расспросите его, объясните, почему этого делать не стоит, помогите исправить ситуацию. 
Также в этом возрасте дети часто поступают наперекор родителям. Не потому, что злятся на вас или не считаются с вами, просто им нужно почувствовать свою независимость, свои возможности и их границы. Превратите это в игру или отнеситесь как к досадной неприятности, которая со временем исчезнет.

В 4- 6 лет ребенку еще трудно контролировать свои поступки, хотя он может их анализировать. Но иногда у него не хватает сил сдержаться, и тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины.  В этом возрасте детям начинают открываться тонкости взаимоотношений и они обнаруживают, что однозначных "хорошо" или "плохо" не существует, многое зависит от ситуации. Например, он знает, что обманывать нехорошо. Но при этом слышит, как вы уверяете бабушку, что все в порядке, а только что жаловались соседке на неприятности...   Объясните ребёнку, что, где, почему нельзя делать и, соответственно, что, где, с кем можно и нужно.

После шести лет дети могут контролировать себя и останавливать свое "неправильное" поведение. Поощряйте и тренируйте этот навык, постепенно передоверяя контроль за совершаемыми поступками.   Но не забывайте, что самым сильным оружием по-прежнему остаются разумные ограничения, о которых можно договориться с ребенком, учитывая его возможности и желания.

Ругать или не ругать?
Когда вы видите, что малыш переживает по поводу совершенного, стоит поддержать его, а не усугублять эти чувства. Главное, чтобы он понял, что дело более-менее поправимо и в следующий раз нужно сделать по-другому. Осознав это, ребёнок научится относиться к себе и своему поведению критически и адекватно. 

Немного о родителях
Случается, что родители злятся на не винного малыша. Если вы не в состоянии контролировать себя, постарайтесь хотя бы не пугать силой своих эмоций (гневом, огорчением, разочарованием). В противном случае он будет бояться вас, начнет скрывать то, что послужило причиной вашей вспышки, и вы лишитесь возможности вовремя помочь ему и чему-то научить.

Подведём итоги:
  • Необходимо критиковать не ребенка, а его поступок, обязательно указывая выход из ситуации. Дети понимают подобные вещи, начиная с 2-2,5 лет.
  • Если вы недовольны и злитесь на ребенка,  вспомните, что Вы и малыш - это два человека, и, если один злится на другого, это всегда вызвано чьей-то ошибкой. Возможно, что эта ошибка - ваша.
·      В семьях, где соблюдаются взаимные договоренности и интересы, каждый чувствует себя свободным, ребёнок обязательно постарается сохранить этот стиль отношений, налаживая связи с другими людьми.
  • Полностью отвечать за свои поступки он сможет только в 18-20 лет,   ваша задача помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтобы он вел себя как взрослый.

Наказание за «преступление»... часть 2


- Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я? - спросил Король.
- Вы, Ваше Величество - ответил Маленький принц.
- Совершенно верно. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. Я имею права требовать послушания потому, что мои веления разумны.
Антуан де-Сент Экзюпери

Необходимость наказывать - это тот штраф, который платят родители, не сумевшие точно и своевременно провести в жизнь любимого чада все необходимые запреты. Несколько вовремя не сказанных "нельзя" как бы суммируются для ребенка в одно большое и унизительное наказание. И этот сомнительный "Джек-пот" - тот "приз", который родители и дети вынуждены делить поровну.
Ребенку необходимо запрещать некоторые вещи с целью, чтобы со временем он научился запрещать их себе сам.  На первый взгляд кажется, что запреты ограничивают нашу свободу. Однако, если в чем-то мы и свободны, то - лишь благодаря тому, что мы знаем те правила, по которым можно жить в этом мире. Мы не знаем, что такое приятно или хорошо, если нам не известно, что такое больно и плохо. Познать что-либо мы можем лишь в сравнении. Твердо усвоив, что такое "нельзя", мы можем быть спокойны, совершая любые поступки. Через запреты мы получаем представление о том, что можно. Используя известные "табу" в качестве страховки, ребенок познает жизнь, двигаясь дальше и дальше и с каждым днем расширяет «сферу своего влияния». С опорой на запреты он может безбоязненно двигаться вперед в любом исследовании, зная, что все делает верно.
Поясняя запреты и ограничения, мы даем чаду пропуск в пространство тех правил, по которым живет человечество. И ему гораздо проще доверять родителям, если он чувствует, что папа и мама уверены в себе и в собственных словах. Что-то разрешая, а что-то запрещая, мы выстраиваем для ребенка картину мира. Четко давая понять, что нам известны все "да" и "нет", мы передаем ему чувство уверенности в том, что и он станет таким же, как мы - большим, умным и самостоятельным.
Если же мы позволяем ребёнку манипулировать нами, нашими запретами и нашей уверенностью в том, что нельзя, а что можно, он перестает нам доверять. 
Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько правил, которые помогут заставить работать слово «нельзя».
1. Однозначность
Дети воспринимают слова буквально, они крайне чувствительны к  нашим интонациям и мимике, которые в первую очередь выдают любую фальшь. Запрет не может звучать как просьба, уговор, произноситься в "пустоту" или с улыбкой. С детьми до 2 лет недопустимы речевые формулы вроде "Я очень прошу тебя не делать то-то" или "Татусенька-золотусенька, спичечки - не игрушка, хорошо?" или "Ты что же, с ума меня хочешь свести?" и др. 
2. Непротиворечивость
Запрет не должен противоречить другим запретам. Например: вчера вы пристыдили малыша за то, что тот испачкал штанишки и объяснили ему, что для этого существует горшок, 33 раза показав на него пальцем. Сегодня дитятко слезает со своего стульчика, направляется прямо к горшку и ... конечно, берет его обеими руками. Вы же бросаетесь к нему с воплем: «Не смей трогать руками горшок, он грязный!»
Через 5 минут малыш снова делает в штаны, ведь он не смог донести до вас, чего ему хотелось! 
Следите за тем, чтобы не подталкивать малышку к нарушению запрета в суете или по недоразумению. Например, в течение дня вы без конца повторяете ему: "Нельзя открывать холодильник". Однако если малыш в ударе и ревёт, вы, не зная, чем отвлечь его, можете сдаться и сказать: "Ну, пойди, погляди, что там у нас, в холодильнике интересного?" 
Следите за тем, чтобы не спровоцировать ребёнка на нарушение запрета по собственной забывчивости. Например, крохе строго-настрого запрещается брать что-либо с кухонного стола. Но однажды вы говорите: "Помоги маме, подай мне со стола пульт...». Когда же вы вновь одернете детку, он растеряется, и не будет знать, как вам после этого доверять.
Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.
Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или  «Не перебивай взрослых» или «Оставь меня в покое». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения - безумие.
3. Ясность 
Запрет должен быть понятен ребенку. Если вы говорите: "Никогда не бери мою губную помаду потому, что это не игрушка" - вы даете четкое послание. Обнаружив же, что вашей косметикой кто-то измазал зеркало, и собственные губы, вы говорите дочке: "Не слишком ли много ты себе позволяешь, детка? Ты не рано ли стала воображулей?", вы даете понять одно: когда ей ещё раз придет в голову воспользоваться вашей губной помадой, нужно лишь лучше скрыть следы преступления. Ведь вы ничего не объяснили, а только лишили её радости.
Детям необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. 
Например, почему не стоит размазывать кашу по столу или одежде, дошкольник прекрасно понимает. А вот почему нельзя свешиваться из окна? Ведь это так интересно и никому не мешает! 
4. Последовательность
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать всё подряд - вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы придерживаться раз заведенных правил, запретов не должно быть много, но те, что есть, не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны. Ни в коем случае не отменяйте принципиально важные запреты в «награду» за что-то или «под хорошее настроение».
А еще, за одинаковые проступки всегда должно следовать одинаковое наказание. Нельзя сегодня "не заметить", что ребёнок произнес бранное слово, потому что Вы устали и Вам лень дознаваться, "кто научил такому", а завтра, услышав то же самое, полчаса отчитывать его.
5. Солидарность обоих родителей
Это залог успеха в любом педагогическом предприятии. Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама - другое, ребенок оказывается, вынужден как-то приспосабливаться. Либо он сделает это ценой внутреннего конфликта и "угодит обоим", либо - выберет то, что ему больше по душе, и будет манипулировать родителями в своих интересах.
6. Твердость 
Нет родителя, который бы не знал, что такое детский гнев. И нет ребенка, который хоть раз не устроил бы своим "предкам" громкую сцену протеста... 
Игра в "шантаж истерикой" затягивает с первого раза, если вы сразу не отреагируете верно. Единственное, что вы должны сделать - это просто переждать бурю, после чего,   повторить свой запрет снова. 
Дети до трех лет еще не способны к сознательному, «шантажу», и произошедшая с ними гневная вспышка пугает их самих. Дайте ему выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Не должно быть ситуаций, когда, "испугавшись" детского гнева, вы изменяете свое решение и позволяете ребёнку делать то, что вы пытались запретить минуту назад! Так вы даете чаду инструмент воздействия на вас, и уже завтра он не преминет им снова воспользоваться.
7. Честность
Смотрите на вещи реально. Скажите себе, что не все соблазны можно преодолеть, поэтому не только требуйте смирения, но помогайте чаду справляться с искушениями.
Одна мама жаловалась на то, что дочка не равнодушна к сладостям, а также - "и склонна к воровству". При этом родительница всегда оставляла на столе конфеты с тем расчетом, чтобы девочка могла беспрепятственно взять их и, дождавшись этого, устраивала «воспитательный сеанс».
Прежде чем "издать новый указ", отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет - новая мелкая травма для ребёнка. Запрещайте только то, что вы никак разрешить не можете.
Никогда не позволяйте себе запрещать что-либо "под горячую руку", в отместку за другой запрет, который был только что нарушен. В противном случае чадо смекнет: на маму полагаться нельзя. Она и сама не знает, чего хочет.
8. Уважение к мотивам поступка
Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок - дети не способны «сеять зло» осознанно. Как правило, все объясняется гораздо проще. Стоит немного проанализировать ситуацию, чтобы найти некий вполне безобидный мотив "дурного" поступка. Скорее всего, чаду было скучно, и ему, как Карлсону, захотелось немного пошалить. Вот как случилось, что на вашем новом костюме возникла эта большая фигурная, и, в общем-то, красивая дырка, хомячки разбежались по всему дому...
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет - с пониманием, а наказание - с достоинством. Ваш ребёнок вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые никогда не допускали и мысли, что ребенок совершил свое "злодеяние" намеренно.
Важный момент – сколько времени прошло между самим неблаговидным поступком ребенка и наказанием за него. Этот период должен быть минимальным!
И, наконец, никогда не наказывайте ребенка, если он болен или устал.

Наказывать ребенка - самая неприятная родительская обязанность, как бы вы ни притворялись и ни выкручивались.  Если этих ситуаций и нельзя избежать, то можно, по крайней мере, постараться свести их число к минимуму!
Баженова Оксана, Психолог 

Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen